SHARE CERITA-CERITA LUCU

[BAYU_DAMASTA]

KOK DIBINGKAI

Kabul seorang Pengusaha yang kaya. Sering kali dia membuat kejutan buat isterinya, maksudnya mau menyenangkan dan memanjakan sang isteri.

Meskipun Kabul punya beberapa pembantu, tetapi ia senang mengerjakan sendiri segala sesuatu yang berhubungan dengan rumahnya. Seperti hari itu, ketika isterinya masih tergolek bermalas-malasan di tempat tidur yang empuk.

Tanpa sepengetahuan isterinya dia memutuskan mengganti warna cat kamar mandinya. Entah mengapa, yang di cat pertama kali oleh Kabul adalah dudukan closet di kamar mandi itu.

Setelah itu dia turun ke gudang di lantai dasar untuk mencari kuas yang baru dan tangga. Sementara itu, diatas, isterinya merasakan panggilan alamiah dan bergegas ke kamar mandi. Di sana dia langsung duduk di closet tersebut.

Tiba-tiba terdengar jeritan isterinya, Kabul buru-buru lari ke atas. Dia berusaha membebaskan isterinya dari rekatan cat, tapi gagal. Dalam keadaan gugup dan sedikit putus asa dia melepaskan dudukan closet itu dan membopongnya bersama isterinya ke kamar tidur.

Setelah itu dia menelpon Dokter. Tak lama kemudian Dokter tiba.

"Silahkan ke kamar tidur. Saya akan menunjukkkan sesuatu yang mustahil buat Anda, " kata Kabul, masih dengan gugupnya.

Dia lalu menarik selimut yang menutupi tubuh isterinya, sambil berkata kepada Dokter : " Bagaimana menurut Anda ? ", tanya Kabul.

"Saya pikir cukup menarik, tapi mengapa pakai di bingkai ?", jawab Dokter itu santai.

[BAYU_DAMASTA]

Orang Bloon Beli TV

Suatu hari, seorang pemuda masuk ke dalam toko elektronik. Seorang pelayan toko langsung saja menghampirinya dan bertanya.

Pelayan: "Ada yang mau dibeli tuan?"

Pemuda : "Oh.. Ada. Saya mau beli sesuatu untuk ortu saya. Jadi saya lihat-lihat dulu ya.."

Pelayan: "Silakan..."

Beberapa menit kemudian pemuda itu bertanya kepadanya.

Pemuda : "Eh, yang sebelah sana itu berapa?"

Pelayan: "Yang mana tuan?"

Pemuda : "Itu tu, TV yang sebelah sana."

Pelayan: "Hah? TV mana tuan?"

Pemuda : "Aduh.. Mata bapak ada dimana sih? Itu loh di sampingnya kulkas."

Pelayan: (Setelah melihatnya sekali lagi) "Hahaha...Maaf kami tidak menjualnya kepada orang bodoh."

Pemuda : "Hei..hak apa anda berkata seperti itu kepada saya."

Pelayan: (sambil menahan ketawa, dia pun berbicara) "Karena yang anda tunjuk tadi bukanlah TV, melainkan oven."

Pemuda : "@#$...!!!??" (langsung lari keluar toko)

[BAYU_DAMASTA]

Anak nakal

Seorang pria berkata pada tetangganya, "Anak laki2ku yang baru berusia 9Th ternyata sangat nakal, dia telah membuat pembantu kami yang baru berusia 18Th hamil!!!". Tetangga: "Bagaimana bisa..?" Pria: "Dia telah melubangi semua kondomku dengan paku..!!"

[BAYU_DAMASTA]

Interview at US Embassy

A person being interviewed at the US Embassy.

CONSUL : "Your name, please. ?"

: "John"

CONSUL : "Sex.?"

JOHN : "SIX times a week."

CONSUL : "I mean, male or female. ?"

JOHN : "Both male & female & sometimes even camels."

CONSUL : "Holy cow !"

JOHN : "Yes, cows & dogs too."

CONSUL : "Man, isn't that hostile ?"

JOHN : "Horse style, dog style, any style !"

CONSUL : "Oh dear !"

JOHN : "Deer ? No deer, they run too fast....!!

[BAYU_DAMASTA]

doa maksa jodoh
--------------------

Tuhan..
Seandainya dia memang jodohku,
maka dekatkanlah. ..
Tapi kalau bukan jodohku,
Jodohkanlah. ...
Jika dia tidak berjodoh denganku,
maka jadikanlah kami jodoh...

Kalau dia bukan jodohku,
jangan sampai dia dapat jodoh yang lain,
selain aku...
Kalau dia tidak bisa dijodohkan denganku,
jangan sampai dia dapat jodoh yang lain,
biarkan dia tidak berjodoh sama seperti driku...
Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh,
jodohkanlah kami kembali....
Kalau dia jodoh orang lain,
putuskanlah!
Jodohkanlah dengan ku....
Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain,
biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain,
dan kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku....

[BAYU_DAMASTA]

Beberapa Efek buruk Bagi Pengguna BlackBerry

Belakangan diketahui bahwa BlackBerry ternyata memberi efek buruk bagi pemakainya. Berikut adalah akibat-akibatnya antara lain:

1. Rela disuruh antri, semakin panjang semakin tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali.
2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang.
3. Berharap kena lampu merah berulang-ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting.
4. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil "harap sabar, BlackBerry user".
5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong.
6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email.
7. Suka senyum-senyum sendiri.
8. Gak konsen kerja.
9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain.
10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting. Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri.
11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway biar gak usah nyetir.
12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung.
13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat.
14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur.
15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun. Belum lagi kebablasan lantainya.
16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi tetep tenaaaaang.
17. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca.
18. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB.
19. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Gak bisa taruh di kantong, tas.. uda settingannya gitu. BB kejait di tangan.

[BAYU_DAMASTA]

Membeli Bensin Kretek

Doni dan Riki tengah asyik mabuk di pinggir jalan. Sayang, ditengah keasyikan itu, rokok mereka berdua habis. Tak urung, terpaksa mereka harus membeli ke kios rokok yang jaraknya lumayan jauh.

Celakanya, beberapa ratus meter motor berjalan mereka kehabisan bensin. Dengan tersengal-sengal dan kepala mulai pening terpengaruh alkohol mereka mendatangi kios bensin.

"Kehabisan bensin ya?" sapa si penjual.

"Sudah tahu nanya, hiks!"

"Mau beli berapa?"

"Tolong diisi dua bungkus aja. Yang satu filter yang satu kretek!"

Sontak si penjual bensin pingsan karena tertawa ngakak.

[BAYU_DAMASTA]

Makanya jangan iseng

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi.



Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW" … "WA" … "PP" … "ATR" ...



Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya ... dalam hati ia berkata

"Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok ... wah enak ya perempuan kalau ke toliet."



Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA"....dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah ...

"Aha ..." ia berpikir "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini ..."



Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus.....

"Man...this is great ..sangat hebat pelayanan seperti ini !!!" ia berkata dalam hati ...



Kemudian ia ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia pingsan, saat bangun dan tersadar ia sudah ada di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus ... ia sangat heran … lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas ... ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita di dalam pesawat.



Sang perawat kemudian menjelaskan ..



"Ya .. anda pasti sedang menikmati pelayanan dipesawat yang ditujukan untuk perempuan ... sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis) ... dan "punya" anda tertarik oleh alat itu!!!

[BAYU_DAMASTA]

FIND YOUR SOULMATE

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan."Nduk ... kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh disana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus bisa mengelola uang.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting."
Berangkatlah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian diakembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.

"Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Diaselalu saja menggandeng dan mem-belai2 saya dengan mesra bukankah itu tanda pasanganyang setia ?" Si mbok mengangguk tanda setuju. Sang Gadis melanjutkan kisahnya.

"Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , "Dik kita nginep saja di hotel..... dan untuk menjaga agar perjalanan kita tetap cost effective bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamarsaja?". Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok?" Untuk kedua kali si mbok mengangguk dengan sedikit keraguan.

Dan akhirnya mbok.., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting. Langsung si mbok mendelik;
"Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?".
Sang gadis langsung menjawab, "mmm.. anunya masih baru.. masih dibungkus plastik, mbok!"

[BAYU_DAMASTA]

Bohong

Tono adalah murid yang sangat nakal dan sering membolos, pada suatu hari ia
dipanggil oleh gurunya....

Pak Guru : " Tono kamu ini nakal ya! kenapa kemarin kamu bolos sekolah ?"

Tono : " Saya tidak bolos pak, kemarin adik saya sakit jadi saya harus
menjaga adik saya karena orang tua saya bekerja pak..."

Pak Guru : "Eh kamu berani bohong ya...lha kemarin bapak lihat adikmu
sehat-sehat saja.."

Tono : " Lha pak guru juga bohong ...... .............saya khan tidak punya
adik..."